miércoles, junio 30, 2004

SEMANA DE LA DULZURA

De todos esos inventos comerciales, éste no me disgusta. Es decir, detesto que en las fiestas tales como la Navidad, días del padre, de la madre, del abuelo, del tío, del sobrino, del padrino, del ahijado, del hermanastro rengo, del padrastro cojo, etc. Todo el mundo acuda a las tiendas a llenarse del espíritu de la ocasión y vaciarse los bolsillos.

Pero la semana de la dulzura, me resulta diferente. La principal razón debe ser, que en realidad, no se trata de ocultar que se trata de fechas inventadas solamente para favorecer a los kioscos y el comercio. Si es así, me encanta que sea reconocido. Por otro lado, es algo económico. Comprás una golosina, y no un suéter, un trineo, o lo que cosa fuera. Otra cosa que me gusta, es que no sea algo que exista en todos los países. Si bien no estoy en contra de la Globalización, tampoco la defiendo a muerte, y creo que éste tipo de costumbres, por más extrañas que sean, mantienen algo único. Una identidad. Y sobre todo me fascina el concepto que se muestra. Una golosina, por algo a cambio. Un beso. Algo dulce, por algo dulce. Nada que pueda hacer daño. Nada que pueda hacer mal a alguien.
Por esto, seguramente esta semana de la dulzura, como todos los años, ande repartiendo golosinas por allí. Porque me gusta la semana de la dulzura.

martes, junio 29, 2004

LA NOTA

No sé cómo llamarlas. Casualidades, causalidades, vueltas del destino... Prefiero que quede explicado como pequeñas cosas que hacen a grandes cosas.
A ver, máquina del tiempo...


Salimos el viernes 16 de enero a las 20:00 aproximadamente, con destino a Junín de los Andes. Cargados de cosas, cargados de expectativas. Cargados de un año que por suerte había terminado y nos mandaba de vacaciones.
La historia que se cuenta en Postales del Sur, es la que fui escribiendo allí, pero hay detalles, que parecen insignificantes, que se convierten en tal vez, los más importantes.

Llegamos a Junín de Los Andes con la idea de refugiarnos rápidamente a orillas del Lago Paimún. En el viaje habíamos conocido a las tres chicas con las que compartimos ruta durante algunos días. Pero allí, en la combi, camino al camping Piedra Mala, las conocimos a ellas. Con gustos diferentes y tal vez, otras afinidades, no compartimos demasiado tiempo. Es cierto que acampamos cerca y la primera noche cenamos juntos y compartimos el fogón. Al día siguiente, dividimos rumbos. Pensé que jamás volveríamos a velas, pero realmente en aquel momento, no me influyó.

La ruta siguió (En postales puede verse). Hermosos paisajes, espejos de agua, caminatas, excursiones no convencionales.

Estábamos ya en Bariloche, en el Hostel Patagonia Inn. El miércoles 28 de Enero de 2004, nos reencontramos. Reconozco muy a mi pesar (porque a pesar de tener memoria, estaba de vacaciones), que si bien las conocía, no sabía bien de donde. Al llegar a la habitación, le pregunté a Fer: "¿Quienes son?". "Sil, Sole y Naty, del Paimún", me respondió. Claro, eran ellas. Las vueltas de la vida hizo que nos encontráramos allí.

Luego de la caminata, ascenso y excursión al Tronador, descendimos y seguimos literalmente de joda. Pero sin ellas. Recuerdo que al regresar, sucios, rotos, doloridos, las encontramos allí. Sil no estaba. Se había enfermado y estaba encerrada en la habitación. Truco, Puchos, Risas, y luego comida. Salimos sin ellas. Regresamos tarde. Intenté quedarme despierto pero el sueño me venció. Me fui a dormir. Al despertarme, Fer y Marce ya lo habían hecho horas atrás, y me mostraron la notita que ellas nos habían dejado. Fue un lindo detalle, pero nada más. La guardamos en el cuaderno de viaje, con los demás datos.

El lunes 2 de febrero, en el trabajo, comenzamos a charlar. MSN siempre ayuda. Quedamos en encontrarnos una vez más. Había tanta gente que teníamos que reencontrar (y que aún no lo hicimos). Pero ellas fueron en ese momento. Nada había pactado, no nos conocíamos casi. Pero el destino quiso que la noche fuese perfecta. Nos divertimos, bebimos y partimos cuando faltaban minutos para que el sol se levante de su siesta con la furia de los últimos días de calor. Ese sábado 28 de febrero marcó algo. Nunca pensé volver a verlas, pero las cosas se dieron y hoy hay formada una linda amistad. Amistad que nació inexplicablemente por las vueltas de las casualidades. Amistad que no se buscó, sino que surgió pura y solitaria desde el horizonte y caminó velozmente hasta nosotros. Amistad que espero, jamás termine.

lunes, junio 28, 2004

OLVIDE VESTIRME

¿Que pasaría si mañana me olvido de ponerme la ropa antes de salir a la calle?

Madre:
1. Abrigate que está fresco.
2. No podés salir con la panza así de arrugada. Sacatela que te la plancho.

Padre: Chau, que te vaya bien.

Hermana: zzzzzZZZZZZ.

Jefe: Escuchá, llamaron pidiendo un informe por bla bla. Fijate si lo podés hacer, y decime sino, cual es la mejor forma de hacerlo.

Compañero de trabajo 1,2,3,4: Buenas.

Compañero de trabajo 5: mmmMMM

Compañero de trabajo 6 (ex jefe): JAJAJAJA? ¿que te pasó? ¿Tenés uno de esos días, no?

Gerente 1: (a mi jefe) Decile si puede salir menos a fumar.

Gerente 2: ¿Cómo andás Norber? ¿Tenés idea que puedo llevarme al baño para leer?

Novia: ¿Sos loco? ¿Cómo salís así a la calle? ¿No vez que estas cosas son solo entre nosotros? Ahora seguro que te vieron muchas mujeres. (Es mucho más linda cuando esta celosa. Se los aseguro).

Madre (again): Llegaste tarde. Podrías haber llamado. ¿Comiste? ¿Te vas a dormir ya?

Yo: Simplemente olvidé vestirme.

¿Que pasaría si mañana te olvidas de ponerte la ropa antes de salir a la calle?

sábado, junio 26, 2004

ABANDONOME EL INVIERNO

Siempre defendiendolo, que me encanta el frío, que me encanta dormir tapadito abrazado a ella, que todo es mejor porque uno está menos cansado, que la lluvia y el frío son románticos, bla bla bla...

¿Pero puede ser que cada vez que llega el invierno, yo me enferme? Si. Es Oficial, estoy Resfriado.

miércoles, junio 23, 2004

EL GROTESCO CRIOLLO

Llegué hace un rato. Fue un día largo. Mientras volvíamos en el auto, miraba a mis adentros y a mis afueras y pensaba. Y Luego descansaba, para no pensar, aunque entre nos, seguía pensando.

Fui a visitar a mi Tío Abuelo (más conocido como El Tío Berne o Verne o Bernet, ¿quién sabe? Ni siquiera él) al hospital. Mientras deambulaba por los pasillos me iba impregnando del típico olor a antiséptico, alcohol, o lo que sea que nos ponen en las heridas, en todas, menos en las del alma. Porque ese debe ser, seguramente, el gran problema. Nadie les cura allí adentro las heridas del alma. ¿Cuán paciente debe ser un paciente?

El está bien, aunque no puede moverse demasiado porque se agita, los médicos consideran que ya es momento de darle el alta, y aunque el necesita ayuda hasta para darse vuelta en la cama, el alta fue dado. En realidad, necesitan la cama para otra persona, tal vez más grave, tal vez no. Pero con el mismo destino para su alma. La maldita enfermedad.

A su lado, un señor, debe tener unos 40 años y por lo que parece no puede mover sus piernas. Cuando llegué hoy, conversé con ambos (nunca nadie de mi familia ni yo, vio a alguien de su familia). Mientras mi tío abuelo, quería llamarnos la atención, con sus chistes, con su alma de gran artista, el otro hombre me pidió que le levantara el respaldo de la cama, ya que había llegado su comida, en manos de una "enfermera", que siquiera sabe que no se come en posición plenamente horizontal. Esta mujer, de unos 104 kilogramos, con su cara rústica y amargada, y un brazo tan ancho como los de esas personas que sirven el puré de papas multitudinario para millones de personas, con un golpe seco, se retiró sin siquiera acercarle un vaso con agua. Por suerte, mis padres le habían llevado agua a los dos el día anterior, y nosotros hicimos lo propio hoy. Cuando llega a la puerta, el hombre le dice: "Oiga, estoy hace 24 horas sin comer porque me tienen que llevar a hacer un estudio". La enfermera, como si no hubiese oído ni media palabra de lo que esa pieza de carne que pesaba acostada en esa cama alrededor de unos 65 kilogramos, respondió: "No, al final hoy no se hace". Es decir, que el hombre pasó sin comer todo el día, y no comerá hasta las 19:30 de mañana.
Cuando terminé de acomodarlo para que pudiese comer, mi tío, mi tío abuelo y yo (tres generaciones de tío-sobrino), nos quedamos conversando, cuando notamos que el otro hombre, tenía cara de dolor, y se agarraba fuerte el pecho. "¿Llamamos a alguien?" preguntó tímidamente mi tío. "No, son los nervios, angustia" respondió el hombre. Su imagen quedó grabada en mi retina.

En la secundaría me explicaron el significado total de la palabra "GROTESCO". Es un estilo de escritura bastante común, que orienta al humor acerca de temas sumamente violentos. La complicidad del lector, al saber que todo es ficción, permite que el género sea considerado como HUMOR.
Hoy el director, me puso en un escenario que mostraba un cuadro, que perfectamente podría haber pertenecido a una obra de Roberto Cossa. La diferencia es que no había con quien hacer un pacto por la ficción. Esto era real. Esto estaba lejos del HUMOR. Esto si que es triste.

martes, junio 22, 2004

Verde Frío

El pasto siempre estaba húmedo por las mañanas soleadas de aquellos inviernos en donde compartíamos con todos ellos una experiencia única e irrepetible, que se repetía auténtica y diferente año tras año. Recuerdo las caras de todos al levantarnos, cada lugar, cada ambiente. Fuera donde fuera, en cualquier lugar. Los veranos se tornaban iguales por las noches, ya que lejos de los edificios y de las altas luces de las ciudades metropolitanas, descansábamos en paz estando completamente vivos. Eran esos, los campamentos con esas 30 o 40 personas, que nunca pude, puedo o podré olvidar, pero aún mejor, no quiero olvidar.
Recostado ayer dando vueltas, me era imposible dormir. Estaba inquieto, nervioso, expectante. Salí al balcón de la casa de mi hermano, y cuando me senté en el suelo y prendí ese cigarrillo, aquellos momentos se dibujaron con suaves trazos sobre el aire. La pluma de un inspirado pintor, retrató en mi mente los recuerdos que carga mi alma. Y estaba con ellos, fumando un cigarro a escondidas, para que nadie se entere, porque nadie podía saberlo. Y era de noche, y estábamos lejos de todo ser vivo. Solo nosotros. Y recordé que no estábamos juntos, que habíamos decidido hacer un cambio cuadrado, que el destino, y los caprichos nos habían puesto delante. Pero recordé también que estando con otra, no podía olvidarla, y necesitaba abrazarla. Más que nada recuerdo, que vino a mi cuando la imaginé aquella vez. Porque allí la necesité más que nunca.
El pintor se cansó de dibujar y su mano se dejó vencer por el sueño, que no había llegado todavía a mi cuerpo. Cuando me di cuenta que hoy también necesitaba a alguien, que no era la misma persona, pero que seguía necesitando. Te imaginé, te busqué y te encontré. Porque siempre estás conmigo, y ahora, es en serio. Quiero que todo sea perfecto, necesito volver a abrazarte. Necesito que entiendas que soy otro, pero que sigo amando como alguna vez amé a otra. Hoy te amo a vos.

domingo, junio 20, 2004

MULTIPLE POST

HOSPITAL

Fuerza Tío... De esta zafás seguro porque con vos estamos.

FESTEJO

Un muy Feliz Cumple para Naty... Que este día sea perfecto para vos.

2 + 2 = 3

Si dos más dos dieran 3... Tendríamos tanta suerte, que los cornudos serían unicornios...

Y sep... algo pasa siempre con los mozos, y esta vez nos tocó una que no sabía sumar. Me quedo con la cara de FECHE de "12 * 17 = 204", entendes?

PADRE

La vida otorgada, cuidada y enriquecida gracias a el(los). MUCHISIMAS GRACIAS POR SER MI VIEJO. FELIZ DIA VIEJO!!!

MULTIPLE CHOICE

Un beso quiere decir:
Hola
Adios
Bancame
Ninguna de las anteriores


ME DESPIDO... Tantas cosas para postear, que hice un resumencito...

Ta luego.

viernes, junio 18, 2004

DE LOS DIAS TRISTES

De los días tristes, este es el más feliz. De las noches oscuras, esta es la de mejor luna. De los mares salados, este es el más dulce. Y tal vez es porque hace un tiempo exacto cambiaste mi vida, la llenaste de alegría, de vida, de ganas, de amor. Y será que es dulce en lo salado hoy, tal vez porque sigo alegre y doy gracias a las causalidades por haberte encontrado, lejos, abajo. Por haberte reencontrado luego, un tiemPIto más tarde, en un lugar hermoso. Por haberte encontrado aquí, en la realidad. Por haberte llegado al corazón, y porque incluso hoy, en los dulces y felices días salados y tristes, sigo allí. Por que todo indica que ninguno de nuestros errores mató a nuestros seres. Porque en tus ojos encontré todo, y hoy, en la nada tal vez, sigo viendo mi refugio, tu alma. Pura, clara, hermosa, brillante, como aquel 18. Pura, clara, hermosa, brillante, como hoy. Tu alma, por siempre.

jueves, junio 17, 2004

ROXETTE

Es raro, no lo sé. No sería una banda que escucharía si hubiera salido hoy. O tal vez si. La realidad es que el primer "fanatismo" que tuve respecto de la música fueron ellos. Dos suecos (según sé), que revolucionaban la música POP. Tampoco sé en que año, aunque yo los escuche luego de los noventa. Tenía alrededor de ocho años, si mal no recuerdo, y vinieron a Argentina. Tocaron en Ferro. Les rogué a mis viejos que me dejaran ir, no accedieron. Les pedí que me acompañaran al menos, no quisieron. Me resigné y les propuse ir a pararnos en frente del estadio, solo para poder escucharlos. No ocurrió. Lo que recuerdo con claridad es que pasamos por la puerta ese día y estaba tocando la banda soporte. Tampoco recuerdo quienes eran.
Pero hay algo que nunca voy a olvidar. Con ellos bailé mis primeros lentos en las primeras fiestas de la primaria. Al ritmo de "Fading like a flower", "Spending my time" y "It must have been love" y tomado de la cintura de una compañerita con la que siempre nos mirábamos, pero con la que nunca llegó a pasar nada, nos mirábamos a los ojos descubriendo lo que un hombre y una mujer sienten, pero sin saber de que se trataba en su totalidad. Con mis primeros pesos propios, compré "JoyRide", y lo escuché infinitas veces en mi primer walkman. El blanco. Luego llegaron los CDs, "JoyRide", "Tourism", "Crash Boom Bang". Tres discos excelentes.
Cada tanto los escucho. En casa, los tengo bien cuidados todavía, y ahora en MP3.
Nuevos recuerdos se van generando con ellos. Pi, los había bajado y los tenía en su casa, y cuando yo iba, los escuchábamos cuando íbamos a dormir y a veces, hasta cuando nos levantábamos. Aquí si era un hombre entero y comprendía ya, los verdaderos sentimientos que me producían rodearla entre mis brazos. Mirarla a los ojos, besarla, acariciarla.
Roxette sigue aquí, ya sea solo por inercia, o por los recuerdos. Y creo, que merecían este POST.

ALTA EN EL CIELO

Alta en el cielo,
un águila guerrera,
audaz se eleva,
en vuelo triunfal
.

Ahora, digo yo, teniendo nuestro precioso condor andino, ¿era necesario demostrar hasta en las canciones patrias, que somos propiedad de los Estados Unidos de NorteAmérica?

Recordemos que esta canción, supuestamente la cantaron o la cantan millones de chicos en toda la Republica Argentina... ¿De que águila guerrera me hablan?

miércoles, junio 16, 2004

ABOUT A GIRL

Ciento cuarenta y uno en vista, abre la puerta. Ochenta, por favor. (Uff, está lleno). Me acomodo, desempaco el minidisc. Lo prendo y empieza a sonar Charly. Miro por la ventana, es justo el momento en donde comienzo a despejarme del trabajo, comprendiendo que mi tiempo es suyo solo en mi horario. Me distiendo, la recuerdo. De pronto un giro de cabeza y su reflejo en la ventana. La busco del lado interno, ahí está, me mira fijo. Se sonroja. Me sonríe. Algo antipático miro para otro lado. Baja la cabeza. Lee su cuaderno. La miro fijo, levanta la cabeza, me mira a los ojos, entra en mí. Solo un instante. Vuelve a salir, guarda su cuaderno. Es morena, de ojos pequeños, pelo lacio, nariz natural, recta, en punta. Labios preciosos y tiernos, una boca dulce, pero esto, tan solo lo imagino. De cuerpo menudo, manos suaves, cuello fino. Vuelve a mirarme. Vuelvo a desviar la mirada. Vuelve a su cuaderno. Sigue sonando Charly. Asiento libre, me ubico, la vuelvo a buscar, me busca parado en mi lugar un instante atrás. Me encuentra en mi reposo, sonríe. Viaja. Viajo. Colectivo vacío. Se sienta a mi lado, me respira cerca, me seduce lento. Mi destino. Me levanto, le pido permiso. Se levanta, viene conmigo.

lunes, junio 14, 2004

FANTASIAS

Suele ocurrir. Al ver una película, leer un buen libro, salir a la calle. Sentirse identificado con todo tipo de ídolos. Los mejores, los que salen diariamente a hacer de este, un mundo más justo. Es decir, los que salen al mundo a repartir amor, que según escuche alguna vez, y concuerdo, en esta vida, es el más alto nivel de justicia. Entonces por momentos, me gusta armar mis fantasías, imaginarme que puedo cambiar las cosas, torcer el brazo de esta pulseada a mi favor, a nuestro favor. Ganar la batalla, en la que la sociedad y el sistema, tratan de involucrarnos. Y me gusta pensar que algo puedo hacer. Pero vivir en las fantasías por un tiempo elevado, es sumamente riesgoso. Uno no puede a veces regresar, darse cuenta que estamos perdiendo. Creer que ganamos y olvidarnos de la causa. Quiero entrar hoy en una fantasía, y traérsela a ustedes a este mundo real.

viernes, junio 11, 2004

AGRADECIMIENTOS Y DEMASES

¿Nunca les preguntaron si alguna vez alguien hizo algo de forma desinteresada por ustedes?
¿Alguna vez pudieron responder que si?

Hoy me mudé en el laburo. Cambié de equipo, oficina, escritorio (conservo la misma máquina por suerte). De verdad que es una gran oportunidad de cambiar apenas mi trabajo de todos los días, o en realidad, sumar tareas nuevas, incorporar nuevos conocimientos.
Mucha gente me acompañó durante toda mi vida. Muchos me han visto en el ámbito profesional, personal, laboral, etc. Muchos han ayudado, muchos han solo visto. Algunos han envidiado y otros tantos se han compadecido.

A todos ellos, les he agradecido infinidad de veces. Pero hoy quiero agradecerle a una persona que realmente me sorprendió mucho en los últimos tiempos. Una persona, cuya apertura de mente, me dió un lugar en su equipo, en su trabajo. Una persona de la cual aprendí, con la cual trabajé y con la que seguramente siga trabajando. Una persona que resignó la tranquilidad de tener entre sus compañeros a alguien que conocía su forma de trabajo, que estaba adaptado (es decir yo), simplemente porque sabía que la posibilidad que se me estaba brindando, estaba más acorde con mis objetivos, con mis gustos y con mi estado actual. Una persona que hizo algo bueno por alguien, tal vez hasta perjudicándose un poco, simplemente porque era lo que había que hacer, lo que estaba bien.

Una persona que actuó de manera desinteresada.
A usted, señor suicide, por enseñarme tantas cosas y por dejar que le enseñe tantas otras, este post, el dado y yo, le decimos MUCHISIMAS GRACIAS...

miércoles, junio 09, 2004

FELIZ CUMPLE-POST

Este no es un post más. No, no. El dado acaba de cumplir exactamente 100 posts. Tantas historias contadas, tantos detalles, tantos comentarios.
Este blog nació de un único padre Naico (surnoreste). Un gran amigo, una gran persona. Yo venía leyendolo hace tiempo y decidí hacer lo propio. En este blog, cuento y conté los mejores y los peores sucesos de mis últimos tiempos. Las mejores y las peores anécdotas. Y ustedes, son, quienes estuvieron leyendome en cada momento. Muchas cosas han pasado en estos 100 posts. El blog tuvo una hija (Naty, El mar azul), y hace poco un nieto (Feche, Pompas de jabón). Muchos fueron inspiradores también:
Kyo y su caballo redondito.
Ju y el día que me leas.
Entre otros.

Este es un momento en donde buenos sucesos y malos siguen ocurriendo en mi vida, y leerlos en cada post, es una parte importante del día. El blog es mi cable a tierra (uno de tantos), un lugar donde me expongo, esa corte en donde no me juzgan. El blog es exponente de la libre expresión.

Por eso, este post es dedicado a ustedes, que están, que comentan, que leen, que apoyan. Que sin conocerme la mayoría, están ahí. Es algo loco, es algo raro. Pero es. MUCHISIMAS GRACIAS.

Nohorbee,
Norberto Leonardo Herz,
El Dado.

martes, junio 08, 2004

HERENCIA

De mi padre saque los brazos, siempre trabajando, y siempre abiertos para dar una mano. De mi madre, los ojos, y con ellos, mi forma de ver al mundo y a las personas. De mi padre, las piernas. Siempre caminando. De él, el carácter y de ella la personalidad. Juntos, forjaron una persona. Y el corazón lo puse yo, pero en el, les guardo un gigantesco amor. Me enseñaron las cosas más básicas, las más sencillas. En la simplicidad está el poder. Me enseñaron las cosas más poderosas. Y hoy estoy aquí. Repito una frase que dije hace mucho: "En un mundo en donde mucha gente toma como moda estar mal con la familia (aunque no son todos los casos), yo puedo decir que son lo máximo".
El corazón está lleno de recuerdos, sensaciones, sentimientos. Lleno de fuerza, lleno de tantas... verdades, mentiras, razones, y demás.

Con los ojos de mi madre, veo a la gente. En la calle y en las casas. Alegres y Tristes en ambos lados. Me veo a mí, a mis cercanías, a mis distancias. A quienes no conozco. Porque de ellos heredé los brazos, es que los abro. Porque mío es el corazón, puedo decir que no todo está perdido. Yo lo ofrezco.

(Uff! la idea juro que estaba buena, pero me quedó medio campaña para la donación de órganos, no?)

EVERYBODY NEED SOMETIME ALL ALONE

En base a una excelente noticia en el trabajo, se vino todo el replanteo. Ella no está más. Me duele, me cuesta, pero es la realidad. Estoy dispuesto a confrontarla, aceptarla y no pensar más en el porqué. Estoy dispuesto a dejar atrás el pasado aunque no esté del todo resuelto (este fue su consejo alguna vez). Entonces, reconozco, que me molesta muchísimo enterarme de esta buena noticia y mirar al costado y que no este ella a mi lado, para acompañarme, para compartir esto que me pasa. Para que sepa que considero que esto es muy importante, porque me proyecta en el tiempo y me dice, estás creciendo también en el ámbito profesional. Que no esté acá, significa exactamente que esta noticia es buena para mi y los que me rodean, pero que no es importante más que para mi. Que no le cambia la vida a nadie más que a mi.
Después de hablar con mi segunda madre, que siempre me dice lo mismo que me dice todo el mundo, y cosas que yo ya sé, pero que las dice de alguna manera que a mi me sirve más que cualquier otra, me tranquilicé. Realmente me di cuenta en que debo dejarla ir, como al resto de mi pasado, y dejarme ir, como siempre para mi futuro. Todos necesitan algún tiempo solos. Y tal vez yo en este momento también. El cambio radical se produjo en mi cuando me di cuenta que yo tampoco quiero estar con ella. Que muchos sentimientos siguen en mi, pero que el no ser correspondidos, hacen que yo quiera alejarme.

Hasta aquí, es lo que iba a ser el POST de ayer, que por estar muy cansado luego de pasar todo el día de un lado a otro (Laburo, Casa de Adil, Gimnasio, Casa), lo dejé en borrador hasta ahora.
Pero hoy el POST es distinto.

Quiero alejarme, olvidarme, matarla en mi alma. No quiero recordar algo en lo que creo, pero en realidad no es verdad. Yo pensé que me había extrañado, y que el problema era conmigo. Fue un error. Hoy cayó la ficha. No soy yo. Son ellos. Creo en la presencia de un tercero. Un pasado antiguo. Esto me lleva a una paradoja. Ella me recomendó, que no intentara siempre resolver mi pasado, que lo dejara ir. Eso es lo que ella hizo. Yo tengo ganas de hacer eso, dejar el pasado atrás aunque no esté resuelto. Pero el ejemplo no es bueno. Su pasado está otra vez aquí. Sea como sea, me voy. No estoy dispuesto a seguir a una persona que prefiere algo como eso. Esta vez, la decisión está tomada. Y es mía. Pensé que me había extrañado, que estaba por hacer una locura y llamarme, o escribirme. Me doy cuenta que en realidad estaba por hacer una locura. Lo estaba extrañando y estuvo por llamarlo. No lo hizo, se resiste. Pero tarde o temprano volverá a caer. Espero estar lejos cuando todo explote. No quiero estar en medio de asuntos de terceros (y reconozcámoslo, siempre hay terceros). Esta vez, el tercero soy yo.

domingo, junio 06, 2004

VENENO DE HUMANIDAD (parte... Ya no se)

Me despierto justo, cansado sueño después
El desprecio es bruto, que filtra esta humanidad
Las miradas frías también me pueden vaciar,
Se respira hielo, de golpe puedo quebrar.

Veneno de humanidad (Bersuit)

Ya no llevo la cuenta de la cantidad de veces que pasé por esto. El tiempo, mi amigo el tiempo, que siempre está cuando uno lo necesita, pero para el cual nunca estuve. Rechazo su companía pero acudo a ella reiteradas veces, porque es el, quien todo lo cura.

Vuelvo a sentirme fabricado enteramente en plástico, y un material esteril que se usa una vez y se descarta. Muchos post referidos al veneno, muchos a la descartabilidad de las personas (en la cual no creo, pero en la que siempre caigo).

Cambié de postura tantas veces como un hombre puede, tal vez más de las que un hombre debe. Así empezaba otro post de este mismo blog también. Y cíclicamente caigo siempre en los mismos terrenos. Lugares donde no me gusta estar.

Una oportunidad me fué otorgada alguna vez. Con miedos, indecisiones, y algo de alegría. Una oportunidad es lo que pretendo hoy, pero no lo consigo. No la merezco. No la valgo. Duele, golpea, lastima. Lástima.

Que el desprecio venga de la mano de la locura no duele tanto como que venga de la mano de la cordura. Serví para que se dé cuenta de que podía volver a intentarlo. Y una vez que se dió cuenta, mi función está terminada. Me destruyo como ente y paso a ser solo espuma. Espuma que sobresale por encima del borde de algun vaso, que está a punto de romperse.

Reconozco que yo también la extrañé. Reconozco que también la extraño. Trazo en mi mente, los planes que dicta mi alma. Todos se derrumban ante la premisa "rompe-simientos".

Se que están ahi, se que muchos pasan por lo mismo. Lo lamento por nosotros. También lo lamento por nosotros dos.

viernes, junio 04, 2004

BENDITAS IMPERFECCIONES

Soy todo lo que alguien quiere ser. Físicamente soy hermoso, tengo los brazos torneados, el pecho fornido y la cara perfecta. Soy tan alto como se debe y tan fuerte como se puede. Tengo dos ojos hermosos, una boca dulce y un pelo envidiable.
Soy comprensivo, amistoso, interesante. Tengo una mente privilegiada, soy un ser brillante. Mis manos son tan buenas en el arte como en el trabajo. De ellas brotan las mejores frases impresas en una letra prolija, con trazo firme de la mejor tinta. Manejo la ironía a la perfección, soy fiel, nunca miento. No arrojo los papeles a la vía pública, ni aunque de ello dependa mi vida. Soy generoso con quienes lo merecen y no juzgo al resto de las personas. Soy un amante perfecto, tanto de pie como acostado. A pesar de saber todo esto, no lo digo casi nunca y eso me agrega una virtud. Soy modesto. Tengo la capacidad de dominar el mundo, pero no lo hago, porque respeto y me apiado de ustedes, que no son ni la mitad de buenos que yo. No me agradezcan por eso, lo hago porque lo siento. Mis sentimientos son tan puros como el amanecer y tan profundos como el ocaso.

Soy solo un ser más. Uno que le pone el pecho a la realidad. Con miles de defectos, con miles de virtudes. No soy una mala persona, pero tampoco soy el mejor ser sobre la tierra. Soy Nohorbee.

Ahora honestamente, si el primer ser realmente existiera. ¿A cual querrían más?

jueves, junio 03, 2004

BUENOS AUGURIOS

¿Porqué si cuando uno está comiendo, le dicen buen provecho. Cuando uno estornuda le dicen salud, y cuando uno bosteza le dicen... ehm... mmm... ah si, UHH QUE NONI, cuando uno se fuma un buen cigarro nadie tiene una frase para decir?

SE ESCUCHAN PROPUESTAS

miércoles, junio 02, 2004

EL SUEÑO

No soy de recordar claramente los sueños. En realidad nadie es completamente capaz de hacerlo. Me refiero a que en realidad muchas veces soñamos fragmentos de historias, y las completamos al despertar.

Pero esta noche, pude dormir y soñé algo con bastante certeza. Estaba en mi auto, avanzaba a gran velocidad, como ese auto nunca se movió en la realidad. A lo lejos, pero acercándose, divisaba una enorme e impenetrable pared. Seguía decidido a su encuentro. Una actitud terca, irresponsable. Una actitud bastante mía. Pero en el trayecto, algo me hizo frenar bruscamente. El auto se detuvo a escasos metros de la pared. Había decidido dejar que la pared se moviera hacia mí, si su deseo era que chocáramos. Segundos más tarde, la pared se desvaneció.

CIAR (Club de interpretadores al rescate)

martes, junio 01, 2004

REITERADISIMAS VECES

Ya conté la misma historia en otros 2 blogs, y me prometí contarla en el mio si volvía a darse la oportunidad.
COSAS RARAS.

Hace aproximádamente 3 meses, estaba en el colectivo camino al trabajo, cuando de pronto siento que sobre mi espalda, se posa alguna especie de materia. Giro la cabeza y alcanzo a ver un pequeño grillo, que pobre y bien confundido, había decidido descansar en mí. Como es de mala suerte matar un grillo, decidí moverme suavemente para depositarlo fuera del colectivo en movimiento, aunque instantaneamente, el violinista saltó intentando escapar. Me precipité para alcanzarlo y un sujeto que estaba sentado a mi lado, me había ganado de mano. Decidido, abrió la ventana, dispuesto a terminar el trabajo, y al estar apunto de soltarlo, me mira fijo y me dice:
- Lo tiro?

Yo confundido por la extraña pregunta, solo pude responder irónico:
- No, dejalo. Viaja conmigo.

(Este POST era una deuda pendiente. Perdón los que ya sabían la historia).

FELIZ CUMPLE

Hoy, tan solo un deseo para Perra Laika. MUY FELIZ CUMPLE.

(Lamentablemente no podré asistir por razones de privado conocimiento, pero espero que se entienda que en espíritu estoy allá!!)

MUCHAS FELICIDADES