lunes, enero 31, 2005

DE COLOR CIELO (Parte III)

Supongo que es porque sigue siendo mi alma o mi mente más generosa (a veces, cuando ella quiere), que te volví a soñar viva, después de tanto tiempo de soñarte muerta. Y sé que es una fantasía propia del subconsciente, del inconsciente, el hecho de verte radiante e iluminada por una luz algo tenue como la que tienen a veces las madres cuando ven a su hijo, y que tan solo tiene la tarea de mostrarles a todos cuanto amor guardan y cuanto entregan. Pero vos no sabés todavía de que trata todo ese amor. Vos todavía no sabes de que trata ningún amor, porque por mejores intenciones que tenga entre sueños de soñarte bellísima (persona y mujer), es tu propia vida la que tiene intenciones de destruirse y llevarte consigo. Pero me jurabas haber cambiado, y yo lo sabía, porque te veía mejor, elevada en altura, representación de espíritu. Y te besaba y volvía a sentir las mismas cosas que nunca volví a sentir por mí ni por vos ni por nadie. Las sentía y a diferencia de nuestra última realidad, no parecía estar mal sentirlas. Tanta confianza depositada se volvía verdad de un presente y futuro mejor, y tanta angustia pasada desaparecía entre la almohada y las sábanas. Pero esta vez estoy solo en la trinchera, y a diferencia de crear una guerra de amores debajo de ella, tan solo te mantendré lejos.

domingo, enero 30, 2005

¿COMO ESTAMOS HOY?

-¿Estamos bien?- preguntó.
- O es relativo o es como todo, pero ¿Cómo saberlo?- respondí.
- No es relativo, y podés saberlo, es sencillamente conocer como estás - insistió.
- No puedo saberlo porque nunca estuve del todo mal y nunca estuve del todo bien, y es relativo porque le podrías preguntar a un gusano lo mismo y si pudiera responderte te diría: "estoy bien, me va bien siendo gusano, tengo una buena vida" y seguiría siendo un gusano.- intenté.
- Pero vos no sos un gusano - aclaró.
- Que forra que sos a veces - me callé.

miércoles, enero 26, 2005

ASCO

Temor, miedo, lástima, asco y luego rechazo. Porque claro está que podría haberse evitado tal y cual cosa, pero no se evitó, y luego nos volvemos a dormir todos con la única preocupación de que no nos piquen los mosquitos en verano, porque claro está que hace calor y cuesta conciliar el sueño.
Entonces estábamos hablando el sentado en una silla y yo tal vez agonizando, aunque suene exagerada la palabra, ya no soporto este lugar. La gente en la calle sigue mirando el suelo como hace medio año. No buscan monedas, ni regalos, ni amores perdidos, no buscan, nada, no buscan. Entonces alguna pareja se detiene delante de una vidriera y mirando maravillados algún producto sintético y descartable, se olvidan que están uno al lado del otro, porque por supuesto, ninguno dejó de mirar el suelo sin buscar nada.
El arte viene en decadencia a pesar de que lo acompañe la soberbia tal vez, porque claro está, ahora hay quienes dicen que un buen artista tiene que ser un tipo muy soberbio y entonces yo les digo, les repito y les vuelvo a decir: "váyanse al carajo", primero porque no es así (más soberbio que yo no van a encontrar y menos artista tampoco), y luego les digo: "¿No son encargados de alguna manera de hacer de este, un mundo más hermoso?". Claro que después pienso y me doy cuenta que no quedan muchos ya. Hoy son solo soberbios sin arte, son iguales a mí, tal vez hasta una copia fallada.

domingo, enero 23, 2005

TATTOO (Parte II)

Luego de unas semanas de preparación de la imagen, ponerme de acuerdo con mi espalda, etc, el viernes por la tarde me dirigí al lugar con mi amigo Naico y su novia, en donde pre y pos desmayo, el muchacho de guantes trabajó alrededor de 2 horas en mi espalda.
El resultado:

DESPUES

Espalda pigmentada con Pink Floyd

Gracias Naico y Lady Maripossa por la compañía y el soporte (anti-gravitatorio sobretodo) brindado.

jueves, enero 20, 2005

TATTOO (Parte I)

ANTES

Muy ansioso el poseedor de la espalda, es decir, YO.



Gracias Rubia por seguir prestándome el hogar (Juro que dentro de poco me mudo).

lunes, enero 17, 2005

TRISTE FINAL FELIZ, TAN SOLO FINAL

Si, es larguisimo, pero es realmente de muy adentro, de mucho tiempo, de mucho acumulado, de introspección, de reformular, de balancear, de comprender, de aprender a amar, de desamar, de saber confiar, de reencontrarse, de reperderse. Espero que ALGUIEN pueda leerlo entero.


Y es la historia que conté a varios este año, la que me hizo reir, la que me hizo feliz, la que en el 2004, el 18 de Abril del 2004, me hizo publicar acá una cara enormemente feliz, porque había encontrado en ella, en Pi hasta aquí y ojala por siempre, esa mujer que había estado buscando. Tal vez sea el último post acerca de ella en mucho tiempo*, quizás porque de eso se trata, de cerrar un ciclo.
Siempre me creí una persona simple, sin vueltas, sin rollos. Me defendí de las acusaciones de absolutista, de ir al extremo, de buscar siempre el blanco o el negro, aunque creo que a veces es cierto. Digo a veces porque reconocer que ni nunca ni siempre, es dar el primer paso para cambiar algo que tan solo representa para mí una autopista sin peaje ni retorno al dolor. Pero la realidad es que también me acusaron varias veces de ser una persona inteligente, un ser con capacidad de análisis, una persona con mucho para dar. ¿Cómo defenderme de ello si más que acusaciones son elogios? ¿A quién no le gusta recibirlos? Pero esa "inteligencia", me da una capacidad única, algo realmente increíble, algo soberbiamente estúpido. Me da la capacidad de convertir lo más bello en lo más terrible en tan solo segundos. El agua potable en agua de pozo, la pureza en lo oscuro.
Hoy hablábamos con ella del respeto a nuestra historia, de cómo cuidar el pasado, de cómo preservarlo. Del lugar que ocupa en nuestras vidas. Tal vez debería dejar de escribir aquí, ya que por esta capacidad que menciono, puede que este POST no haga otra cosa que convertir un final feliz en una catástrofe. Confío que no. No hay razones para pensar que esta vez estoy cometiendo el mismo error de siempre, que estoy actuando como ese ser que se escuda inútilmente en las armas que considera más poderosas. La lógica es mi amiga desde que tengo muy corta edad. La presiento en la vida, en mi carrera, en las dinámicas de grupo. Llego a veces a sorprenderme de que nada me sorprenda durante períodos largos de tiempo. De que todo se suceda tal cual lo estoy pensando, de que realmente alguien me susurre al oído, los acontecimientos más próximos.
Tengo muchas cosas que hacer, muchas cosas por cambiar. Pi, no está a mi lado desde hace ya 5 meses. Pero hoy es un día especial. Hoy es un verdadero cierre, en donde realmente pude decir una gran cantidad de cosas que sentía, que aún siento. Cosas que no están del todo claras en mi, porque claro está, la lógica, ese arma que acompaña al hombre desde sus orígenes y en la cual me baso para analizar cada problema, separándolo en problemas más sencillos que tengan soluciones básicas que al ser articuladas, desemboquen directamente en la solución del problema general, no es aplicable a todos los campos. No se aplica a los amigos, no se aplica a la familia, pero por sobre todas las cosas, no se aplica al amor, si es que eso es lo que aún siento, porque claro está, desde los estímulos que recibo lo analizo mediante la lógica nuevamente y creo poder describirlo.
La realidad es que desde un poco antes del 18 de Abril del 2004, Pi se ha convertido en un pilar en mi vida. Una fuente de infinito entendimiento de las ideas que por rebuscadas que son, se hacen difíciles de representar en lengua oral o escrita. Pero que al comentárselas a ella, se convierten en un juego de encastre en donde sabemos donde va cada pieza, y cuando se termina el juego. Aquí, por ejemplo, hoy, por ejemplo, hace un rato nomás, me tocó la imposible tarea de volver a hablar con ella, de no poder decirle realmente lo que siento porque lo desconozco, pero de decirle al menos lo que no dejé de sentir (pieza 1), de no poder contarle realmente porque siento ese dulce dolor cuando se que cada vez nuestros caminos se separan más y más (pieza 2), de hacerle entender que a pesar de todo, la cercanía no me duele, pero que si me duele la distancia (pieza 3), ad infinitum las piezas van cayendo, y como si estuviera jugando al tenis contra un principiante, ella sabe acomodarlas para que entren sin hacer fuerza, sin demoras. Luego pienso, y sé que debo seguir adelante, y si bien no quiero que deje de comprenderme, necesito caminar solo sin pilares ni paredes de donde sostenerme. Formar un camino, dejar una huella, y de ser posible, volver por ella cuando ya haya aprendido a volver a vivir lejos de su lado, para que sea parte de mi camino, pero no como un pilar, sino como el ser humano que tampoco quiero dejar atrás. No puedo realmente definir hoy lo que siento, no me sale, no corresponde. Así y todo, porque los cambios no llegan tan rápido lo intento y se que es un pseudo amor no correspondido, una historia vieja de la cual no puedo despegarme, una traba que hoy, mañana o cuanto antes debo destrabar. Uno de esos problemas en los cuales ella me ayudaría, pero que claro está, esta vez no será posible porque bien se que sería la eterna paradoja, el moebius más grande de todos los tiempos (si es que se puede comparar el tamaño de dos caminos realmente infinitos), una bomba existencial, una especie de trauma para el alma, que no se genera esta vez por haber elegido incorrectamente, sino por saber que no existen 2 personas en el mundo como ella, por saber que muero dulce cada vez que escribe, pero que muero agrio cuando no lo hace.
Tal vez un sabor amargo deje esta historia, que quien la haya leído entera tiene un lugar en alguna nube, pero realmente no es mi sentir en este momento. No podría postear la cara feliz del 18 de Abril del 2004, pero no podría jamás postear una cara triste.

Gracias Pi, por haber compartido tanto, por haberme ayudado a entender tantas cosas de mi mismo, por hacer siempre lo que se puede, por pensar en ambos cuando éramos bella y bello, por seguir haciéndolo aún cuando éramos bella y bestia. Me gustaría pedirte permiso hoy para que sigas siendo Pi, en representación de nuestra historia, me gustaría realmente que ese sea nuestro último secreto.

* En realidad quedan algunos POSTS de encierros, y uno trata sobre ella, pero ya está escrito.

domingo, enero 16, 2005

ENCIERROS (Parte V - De amaneceres y atardeceres)

Solo de eso se hacía nuestra relación, de amaneceres y anocheceres. Puesto que las costumbres migratorias variaron con el correr de los años, habíamos descubierto que nos amábamos sin necesidad de decirlo, que era tal vez, ese extraño sentimiento de extrañar el que nos llevaba a encontrarnos sin conocer nuestras direcciones, porque a muchos kilómetros de mí, sentía su presencia en cada momento, y porque nuestras alas no se cansaron durante seis años de hacernos volar hasta las del otro.
Pero no entiendo bien aún cuáles eran los sentimientos, si es que en realidad eso fueron y no tan solo sensaciones. Recuerdo sumergiendo mis pies en arena, mi espalda sobre una toalla y mi cabeza sobre su pecho.
¿Para que atarnos con promesas de amor eterno y fieles recuerdos si no nos veríamos por tanto tiempo cada vez que tanta distancia nos separaba? Recuerdo mis/sus frases en cada despedida: "Cuidate mucho, que tengas suerte, escribime, hablamos". Una mirada, un beso y un "yo se que tampoco vos crees en una relación a distancia". Un adiós sumamente implícito dejaba con una caricia en su rostro, una expresión de tristeza y unos ojos que solo llorarían por disconformidad, por saber que ella si creía, pero que cualquier aclaración sería inútil ante mi soberbia seguridad.
Nos volveríamos a ver, todo sería igual. Hasta que algún otro pájaro creyera, y le hiciera creer también a ella, que era posible.

sábado, enero 15, 2005

DULCES SUEÑOS

Dulces sueños e inmensas torturas para el alma de aquellos que se jacten a la luz del día de dar el todo por el todo, de jugarse el pellejo sin importar las consecuencias, de aquellos que sin nada que perder, no se atreven a ganar y no arriesgan, aquellos que terminan sí o sí, perdiendo. ¿Estás introspectivo o es solo un nuevo villancico que estas preparando para la próxima navidad? sea como sea, ¿de que te la das? Yo de nada, y hoy te pedí que no me hables hasta que no seas un poco menos perspicaz, si al fin y al cabo, a vos lo único que te interesa es convertirte en una masa enorme en concepto, para controlarme por completo cuando tengas la oportunidad. Si hoy sabes que te pedí que hicieras silencio porque ya no puedo siquiera escuchar lo que dicta mi corazón. Nuestro corazón se equivoca, analiza desde otro lado, entiende otras cosas. Solo yo sé que nos conviene, y eso, mal que te pese, lo sabés. Lo sé solamente porque ya dominás esa parte de mí. Porque estuviste trabajando con mayor intensidad todo este tiempo, porque te convertiste en un arma lógica que dispara antes de preguntar los motivos y que siempre termina hiriendo a alguien. Siempre nos hiere a nosotros. Patrañas de un corazón que intenta confundirnos a cada momento, vos no me defendés desde hace años ya, tuve que aprender a arreglármelas solito, a separarme de todo el conjunto inferior que solo sabe correr cuando hay que correr, llorar cuando hay que llorar, reír cuando hay que reír, soñar cuando hay que soñar, dormir y despertar cuando ya no queda otra cosa por hacer. Pero yo soy quien dice los cuandos, ellos solo saben que hacer, juro que me dan asco, me llenan de deseos de desaparecer, de apagarme, de dejar todo librado al azar, ese azar que tanto te empecinás en defender, ya que es producto de lo que hace tu corazón. Si tantos deseos de desaparecer tenés, solamente hacelo. Nadie te va a culpar por tu irresponsabilidad. Todos son testigos de que cada vecino lo pidió todo este tiempo. Todos se alegrarán, festejarán. Tomaremos y bailaremos al ritmo de la música, volveremos sin miedo a morir, porque cada segundo será como el último. Te jactás de asegurarnos el menor dolor posible, que nuestras acciones son perfectas si son producto de tu dictadura, que tan solo subsistimos como conjunto por tu primaria existencia. Pero reconocés nuestras debilidades, sabés que hacia adentro y hacia fuera emanás mentiras exquisitamente formuladas. Mentiras de las que nadie desconfiaría, porque claro está, en tu estructura son resultado de estímulos ciertos, por lo cual, deben ser sensaciones ciertas. ¿Quién pensás que serías sin el resto de nosotros? ¿O acaso tanta falsa superioridad es verosímil dentro de tu "perfecto paradigma"? Si hasta aquí no actué como un hombre real, un hijo de la naturaleza, un ser valiente, una persona humilde, es simplemente porque parte de mis acciones son tuyas. Si hasta aquí no lloré jamás, es simplemente porque nuestros motivos siempre te parecieron estúpidos. Si hasta aquí no me ocupé de nosotros es porque en tu interior conoces tu mundo, Yo, como la única entidad sobre la tierra. ¿Cómo desarraigarte de estas tierras? ¿Cómo apagarte y conservar las señales necesarias para seguir viviendo? Si nadie me juzga cuando cometo errores, ¿Por qué sos vos el primero que golpea mi puerta? ¿Por qué al menos no puedo descansar en paz, separar nuestros dulces sueños de tus inmensas torturas?
Siempre estaré contigo.
Por eso tanta tristeza, porque de mi eres parte y la tristeza no es más que el enojo con uno mismo.

sábado, enero 08, 2005

LA CIUDAD OSCURA

La ciudad oscura está construida enteramente con los típicos ladrillos rectangulares que se apilan hacia la mitad del anterior por cada capa y que quedarían parejos si se eliminaran todas las filas pares o impares. La ciudad oscura no es más que una casa muy grande, con una pesada puerta de madera manchada por el tiempo, la tiniebla y la sencilla oscuridad. Tras la entrada de la ciudad oscura, un piso delicadamente cuidado, muy apropiado para el gran tránsito de las pesadas almas carentes de cuerpo que deambulan en su interior.
Pocas veces entré en la ciudad oscura, pero recuerdo que las ventanas se escondían detrás de grandes telas negras que impedían que entrara la luz del sol. El living de la ciudad oscura encubre en realidad un viejo secreto, un extraño fetiche de su clase dirigente, una sala de torturas en donde la víctima no grita pues es su espíritu quien sufre. Las paredes de los baños y la cocina de la ciudad oscura, envían al frente sus mejores peones construidos en exquisitas cerámicas de valores impensados.
Los habitantes de la ciudad oscura ya no sonríen, nunca lo hicieron, pero hoy, han abandonado su hogar. Han salido a las calles. Están intentando opacar la luz, apagar el fuego, desarmar las esperanzas, marchitar las ilusiones, maltratar los robles, y agriar el vino.

martes, enero 04, 2005

EL DALTONISMO

(O crónica de una muerte anunciada)
Entonces digo, si combinamos "Daltonismo" + "Darwin", tenemos "La primer feminista que intentó matar a un hombre, fue la madre de ese hombre".

Paso a explicar:

En la antigua sociedad recolectora, donde la humanidad vivía de la recolección de frutos que crecían naturalmente de la tierra, la forma de reconocer si eran o no comestibles, era guiándose por el color de los mismos (Algo comprobado empíricamente, ya que para que esas conclusiones fueran dilucidadas, muchos mártires murieron. Mártires gracias a los cuales, hoy existimos*).

En la sociedad de mediados de siglo (claro que seguimos hablando del siglo XX), el hombre comienza a interesarse por el estudio de la genética y realiza un descubrimiento tan interesante como horroroso. EL GEN DEL DALTONISMO LO TRANSMITE LA MADRE A TODOS SUS HIJOS, MUJERES Y VARONES. LA CONSECUENCIA PARA EL VARON: IMPOSIBILIDAD DE ASOCIAR CIERTOS COLORES A CIERTAS GAMAS. LA CONSECUENCIA PARA LA MUJER: TRANSMISIÓN DEL GEN A SU DESCENDENCIA.

Por lo tanto, lo transmite la mujer, pero lo sufre el hombre. Y aquí se descubre una horrorosa realidad. LAS MUJERES INTENTAN MATARNOS DESDE LOS TIEMPOS DE LA SOCIEDAD RECOLECTORA!! NO NOS DEJEMOS ENGAÑAR. SI SOS DALTÓNICO, TENÉ CUIDADO DE LO QUE COMES (prohibidos los chistes fáciles).

Ah, por cierto: ¿CÓMO IBA YO A SABER QUE ESE JAMÓN ESTABA VERDE? ¿ACASO SOY MAGO?

PP:* No se si agradecerles o echarles la culpa (Gracias Aye por hacerme acordar).