Si, es larguisimo, pero es realmente de muy adentro, de mucho tiempo, de mucho acumulado, de introspección, de reformular, de balancear, de comprender, de aprender a amar, de desamar, de saber confiar, de reencontrarse, de reperderse. Espero que ALGUIEN pueda leerlo entero.
Y es la historia que conté a varios este año, la que me hizo reir, la que me hizo feliz, la que en el 2004, el 18 de Abril del 2004, me hizo publicar acá una cara enormemente feliz, porque había encontrado en ella, en Pi hasta aquí y ojala por siempre, esa mujer que había estado buscando. Tal vez sea el último post acerca de ella en mucho tiempo*, quizás porque de eso se trata, de cerrar un ciclo.
Siempre me creí una persona simple, sin vueltas, sin rollos. Me defendí de las acusaciones de absolutista, de ir al extremo, de buscar siempre el blanco o el negro, aunque creo que a veces es cierto. Digo a veces porque reconocer que ni nunca ni siempre, es dar el primer paso para cambiar algo que tan solo representa para mí una autopista sin peaje ni retorno al dolor. Pero la realidad es que también me acusaron varias veces de ser una persona inteligente, un ser con capacidad de análisis, una persona con mucho para dar. ¿Cómo defenderme de ello si más que acusaciones son elogios? ¿A quién no le gusta recibirlos? Pero esa "inteligencia", me da una capacidad única, algo realmente increíble, algo soberbiamente estúpido. Me da la capacidad de convertir lo más bello en lo más terrible en tan solo segundos. El agua potable en agua de pozo, la pureza en lo oscuro.
Hoy hablábamos con ella del respeto a nuestra historia, de cómo cuidar el pasado, de cómo preservarlo. Del lugar que ocupa en nuestras vidas. Tal vez debería dejar de escribir aquí, ya que por esta capacidad que menciono, puede que este POST no haga otra cosa que convertir un final feliz en una catástrofe. Confío que no. No hay razones para pensar que esta vez estoy cometiendo el mismo error de siempre, que estoy actuando como ese ser que se escuda inútilmente en las armas que considera más poderosas. La lógica es mi amiga desde que tengo muy corta edad. La presiento en la vida, en mi carrera, en las dinámicas de grupo. Llego a veces a sorprenderme de que nada me sorprenda durante períodos largos de tiempo. De que todo se suceda tal cual lo estoy pensando, de que realmente alguien me susurre al oído, los acontecimientos más próximos.
Tengo muchas cosas que hacer, muchas cosas por cambiar. Pi, no está a mi lado desde hace ya 5 meses. Pero hoy es un día especial. Hoy es un verdadero cierre, en donde realmente pude decir una gran cantidad de cosas que sentía, que aún siento. Cosas que no están del todo claras en mi, porque claro está, la lógica, ese arma que acompaña al hombre desde sus orígenes y en la cual me baso para analizar cada problema, separándolo en problemas más sencillos que tengan soluciones básicas que al ser articuladas, desemboquen directamente en la solución del problema general, no es aplicable a todos los campos. No se aplica a los amigos, no se aplica a la familia, pero por sobre todas las cosas, no se aplica al amor, si es que eso es lo que aún siento, porque claro está, desde los estímulos que recibo lo analizo mediante la lógica nuevamente y creo poder describirlo.
La realidad es que desde un poco antes del 18 de Abril del 2004, Pi se ha convertido en un pilar en mi vida. Una fuente de infinito entendimiento de las ideas que por rebuscadas que son, se hacen difíciles de representar en lengua oral o escrita. Pero que al comentárselas a ella, se convierten en un juego de encastre en donde sabemos donde va cada pieza, y cuando se termina el juego. Aquí, por ejemplo, hoy, por ejemplo, hace un rato nomás, me tocó la imposible tarea de volver a hablar con ella, de no poder decirle realmente lo que siento porque lo desconozco, pero de decirle al menos lo que no dejé de sentir (pieza 1), de no poder contarle realmente porque siento ese dulce dolor cuando se que cada vez nuestros caminos se separan más y más (pieza 2), de hacerle entender que a pesar de todo, la cercanía no me duele, pero que si me duele la distancia (pieza 3), ad infinitum las piezas van cayendo, y como si estuviera jugando al tenis contra un principiante, ella sabe acomodarlas para que entren sin hacer fuerza, sin demoras. Luego pienso, y sé que debo seguir adelante, y si bien no quiero que deje de comprenderme, necesito caminar solo sin pilares ni paredes de donde sostenerme. Formar un camino, dejar una huella, y de ser posible, volver por ella cuando ya haya aprendido a volver a vivir lejos de su lado, para que sea parte de mi camino, pero no como un pilar, sino como el ser humano que tampoco quiero dejar atrás. No puedo realmente definir hoy lo que siento, no me sale, no corresponde. Así y todo, porque los cambios no llegan tan rápido lo intento y se que es un pseudo amor no correspondido, una historia vieja de la cual no puedo despegarme, una traba que hoy, mañana o cuanto antes debo destrabar. Uno de esos problemas en los cuales ella me ayudaría, pero que claro está, esta vez no será posible porque bien se que sería la eterna paradoja, el moebius más grande de todos los tiempos (si es que se puede comparar el tamaño de dos caminos realmente infinitos), una bomba existencial, una especie de trauma para el alma, que no se genera esta vez por haber elegido incorrectamente, sino por saber que no existen 2 personas en el mundo como ella, por saber que muero dulce cada vez que escribe, pero que muero agrio cuando no lo hace.
Tal vez un sabor amargo deje esta historia, que quien la haya leído entera tiene un lugar en alguna nube, pero realmente no es mi sentir en este momento. No podría postear la cara feliz del 18 de Abril del 2004, pero no podría jamás postear una cara triste.
Gracias Pi, por haber compartido tanto, por haberme ayudado a entender tantas cosas de mi mismo, por hacer siempre lo que se puede, por pensar en ambos cuando éramos bella y bello, por seguir haciéndolo aún cuando éramos bella y bestia. Me gustaría pedirte permiso hoy para que sigas siendo Pi, en representación de nuestra historia, me gustaría realmente que ese sea nuestro último secreto.
* En realidad quedan algunos POSTS de encierros, y uno trata sobre ella, pero ya está escrito.
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