DE COLOR CIELO (Parte III)

Supongo que es porque sigue siendo mi alma o mi mente más generosa (a veces, cuando ella quiere), que te volví a soñar viva, después de tanto tiempo de soñarte muerta. Y sé que es una fantasía propia del subconsciente, del inconsciente, el hecho de verte radiante e iluminada por una luz algo tenue como la que tienen a veces las madres cuando ven a su hijo, y que tan solo tiene la tarea de mostrarles a todos cuanto amor guardan y cuanto entregan. Pero vos no sabés todavía de que trata todo ese amor. Vos todavía no sabes de que trata ningún amor, porque por mejores intenciones que tenga entre sueños de soñarte bellísima (persona y mujer), es tu propia vida la que tiene intenciones de destruirse y llevarte consigo. Pero me jurabas haber cambiado, y yo lo sabía, porque te veía mejor, elevada en altura, representación de espíritu. Y te besaba y volvía a sentir las mismas cosas que nunca volví a sentir por mí ni por vos ni por nadie. Las sentía y a diferencia de nuestra última realidad, no parecía estar mal sentirlas. Tanta confianza depositada se volvía verdad de un presente y futuro mejor, y tanta angustia pasada desaparecía entre la almohada y las sábanas. Pero esta vez estoy solo en la trinchera, y a diferencia de crear una guerra de amores debajo de ella, tan solo te mantendré lejos.

¿COMO ESTAMOS HOY?

-¿Estamos bien?- preguntó.
- O es relativo o es como todo, pero ¿Cómo saberlo?- respondí.
- No es relativo, y podés saberlo, es sencillamente conocer como estás - insistió.
- No puedo saberlo porque nunca estuve del todo mal y nunca estuve del todo bien, y es relativo porque le podrías preguntar a un gusano lo mismo y si pudiera responderte te diría: "estoy bien, me va bien siendo gusano, tengo una buena vida" y seguiría siendo un gusano.- intenté.
- Pero vos no sos un gusano - aclaró.
- Que forra que sos a veces - me callé.

ASCO

Temor, miedo, lástima, asco y luego rechazo. Porque claro está que podría haberse evitado tal y cual cosa, pero no se evitó, y luego nos volvemos a dormir todos con la única preocupación de que no nos piquen los mosquitos en verano, porque claro está que hace calor y cuesta conciliar el sueño.
Entonces estábamos hablando el sentado en una silla y yo tal vez agonizando, aunque suene exagerada la palabra, ya no soporto este lugar. La gente en la calle sigue mirando el suelo como hace medio año. No buscan monedas, ni regalos, ni amores perdidos, no buscan, nada, no buscan. Entonces alguna pareja se detiene delante de una vidriera y mirando maravillados algún producto sintético y descartable, se olvidan que están uno al lado del otro, porque por supuesto, ninguno dejó de mirar el suelo sin buscar nada.
El arte viene en decadencia a pesar de que lo acompañe la soberbia tal vez, porque claro está, ahora hay quienes dicen que un buen artista tiene que ser un tipo muy soberbio y entonces yo les digo, les repito y les vuelvo a decir: "váyanse al carajo", primero porque no es así (más soberbio que yo no van a encontrar y menos artista tampoco), y luego les digo: "¿No son encargados de alguna manera de hacer de este, un mundo más hermoso?". Claro que después pienso y me doy cuenta que no quedan muchos ya. Hoy son solo soberbios sin arte, son iguales a mí, tal vez hasta una copia fallada.

TATTOO (Parte II)

Luego de unas semanas de preparación de la imagen, ponerme de acuerdo con mi espalda, etc, el viernes por la tarde me dirigí al lugar con mi amigo Naico y su novia, en donde pre y pos desmayo, el muchacho de guantes trabajó alrededor de 2 horas en mi espalda.
El resultado:

DESPUES



Gracias Naico y Lady Maripossa por la compañía y el soporte (anti-gravitatorio sobretodo) brindado.

TATTOO (Parte I)

ANTES





Gracias Rubia por seguir prestándome el hogar (Juro que dentro de poco me mudo).

TRISTE FINAL FELIZ, TAN SOLO FINAL

Si, es larguisimo, pero es realmente de muy adentro, de mucho tiempo, de mucho acumulado, de introspección, de reformular, de balancear, de comprender, de aprender a amar, de desamar, de saber confiar, de reencontrarse, de reperderse. Espero que ALGUIEN pueda leerlo entero.


Y es la historia que conté a varios este año, la que me hizo reir, la que me hizo feliz, la que en el 2004, el 18 de Abril del 2004, me hizo publicar acá una cara enormemente feliz, porque había encontrado en ella, en Pi hasta aquí y ojala por siempre, esa mujer que había estado buscando. Tal vez sea el último post acerca de ella en mucho tiempo*, quizás porque de eso se trata, de cerrar un ciclo.
Siempre me creí una persona simple, sin vueltas, sin rollos. Me defendí de las acusaciones de absolutista, de ir al extremo, de buscar siempre el blanco o el negro, aunque creo que a veces es cierto. Digo a veces porque reconocer que ni nunca ni siempre, es dar el primer paso para cambiar algo que tan solo representa para mí una autopista sin peaje ni retorno al dolor. Pero la realidad es que también me acusaron varias veces de ser una persona inteligente, un ser con capacidad de análisis, una persona con mucho para dar. ¿Cómo defenderme de ello si más que acusaciones son elogios? ¿A quién no le gusta recibirlos? Pero esa "inteligencia", me da una capacidad única, algo realmente increíble, algo soberbiamente estúpido. Me da la capacidad de convertir lo más bello en lo más terrible en tan solo segundos. El agua potable en agua de pozo, la pureza en lo oscuro.
Hoy hablábamos con ella del respeto a nuestra historia, de cómo cuidar el pasado, de cómo preservarlo. Del lugar que ocupa en nuestras vidas. Tal vez debería dejar de escribir aquí, ya que por esta capacidad que menciono, puede que este POST no haga otra cosa que convertir un final feliz en una catástrofe. Confío que no. No hay razones para pensar que esta vez estoy cometiendo el mismo error de siempre, que estoy actuando como ese ser que se escuda inútilmente en las armas que considera más poderosas. La lógica es mi amiga desde que tengo muy corta edad. La presiento en la vida, en mi carrera, en las dinámicas de grupo. Llego a veces a sorprenderme de que nada me sorprenda durante períodos largos de tiempo. De que todo se suceda tal cual lo estoy pensando, de que realmente alguien me susurre al oído, los acontecimientos más próximos.
Tengo muchas cosas que hacer, muchas cosas por cambiar. Pi, no está a mi lado desde hace ya 5 meses. Pero hoy es un día especial. Hoy es un verdadero cierre, en donde realmente pude decir una gran cantidad de cosas que sentía, que aún siento. Cosas que no están del todo claras en mi, porque claro está, la lógica, ese arma que acompaña al hombre desde sus orígenes y en la cual me baso para analizar cada problema, separándolo en problemas más sencillos que tengan soluciones básicas que al ser articuladas, desemboquen directamente en la solución del problema general, no es aplicable a todos los campos. No se aplica a los amigos, no se aplica a la familia, pero por sobre todas las cosas, no se aplica al amor, si es que eso es lo que aún siento, porque claro está, desde los estímulos que recibo lo analizo mediante la lógica nuevamente y creo poder describirlo.
La realidad es que desde un poco antes del 18 de Abril del 2004, Pi se ha convertido en un pilar en mi vida. Una fuente de infinito entendimiento de las ideas que por rebuscadas que son, se hacen difíciles de representar en lengua oral o escrita. Pero que al comentárselas a ella, se convierten en un juego de encastre en donde sabemos donde va cada pieza, y cuando se termina el juego. Aquí, por ejemplo, hoy, por ejemplo, hace un rato nomás, me tocó la imposible tarea de volver a hablar con ella, de no poder decirle realmente lo que siento porque lo desconozco, pero de decirle al menos lo que no dejé de sentir (pieza 1), de no poder contarle realmente porque siento ese dulce dolor cuando se que cada vez nuestros caminos se separan más y más (pieza 2), de hacerle entender que a pesar de todo, la cercanía no me duele, pero que si me duele la distancia (pieza 3), ad infinitum las piezas van cayendo, y como si estuviera jugando al tenis contra un principiante, ella sabe acomodarlas para que entren sin hacer fuerza, sin demoras. Luego pienso, y sé que debo seguir adelante, y si bien no quiero que deje de comprenderme, necesito caminar solo sin pilares ni paredes de donde sostenerme. Formar un camino, dejar una huella, y de ser posible, volver por ella cuando ya haya aprendido a volver a vivir lejos de su lado, para que sea parte de mi camino, pero no como un pilar, sino como el ser humano que tampoco quiero dejar atrás. No puedo realmente definir hoy lo que siento, no me sale, no corresponde. Así y todo, porque los cambios no llegan tan rápido lo intento y se que es un pseudo amor no correspondido, una historia vieja de la cual no puedo despegarme, una traba que hoy, mañana o cuanto antes debo destrabar. Uno de esos problemas en los cuales ella me ayudaría, pero que claro está, esta vez no será posible porque bien se que sería la eterna paradoja, el moebius más grande de todos los tiempos (si es que se puede comparar el tamaño de dos caminos realmente infinitos), una bomba existencial, una especie de trauma para el alma, que no se genera esta vez por haber elegido incorrectamente, sino por saber que no existen 2 personas en el mundo como ella, por saber que muero dulce cada vez que escribe, pero que muero agrio cuando no lo hace.
Tal vez un sabor amargo deje esta historia, que quien la haya leído entera tiene un lugar en alguna nube, pero realmente no es mi sentir en este momento. No podría postear la cara feliz del 18 de Abril del 2004, pero no podría jamás postear una cara triste.

Gracias Pi, por haber compartido tanto, por haberme ayudado a entender tantas cosas de mi mismo, por hacer siempre lo que se puede, por pensar en ambos cuando éramos bella y bello, por seguir haciéndolo aún cuando éramos bella y bestia. Me gustaría pedirte permiso hoy para que sigas siendo Pi, en representación de nuestra historia, me gustaría realmente que ese sea nuestro último secreto.

* En realidad quedan algunos POSTS de encierros, y uno trata sobre ella, pero ya está escrito.

ENCIERROS (Parte V - De amaneceres y atardeceres)

Solo de eso se hacía nuestra relación, de amaneceres y anocheceres. Puesto que las costumbres migratorias variaron con el correr de los años, habíamos descubierto que nos amábamos sin necesidad de decirlo, que era tal vez, ese extraño sentimiento de extrañar el que nos llevaba a encontrarnos sin conocer nuestras direcciones, porque a muchos kilómetros de mí, sentía su presencia en cada momento, y porque nuestras alas no se cansaron durante seis años de hacernos volar hasta las del otro.
Pero no entiendo bien aún cuáles eran los sentimientos, si es que en realidad eso fueron y no tan solo sensaciones. Recuerdo sumergiendo mis pies en arena, mi espalda sobre una toalla y mi cabeza sobre su pecho.
¿Para que atarnos con promesas de amor eterno y fieles recuerdos si no nos veríamos por tanto tiempo cada vez que tanta distancia nos separaba? Recuerdo mis/sus frases en cada despedida: "Cuidate mucho, que tengas suerte, escribime, hablamos". Una mirada, un beso y un "yo se que tampoco vos crees en una relación a distancia". Un adiós sumamente implícito dejaba con una caricia en su rostro, una expresión de tristeza y unos ojos que solo llorarían por disconformidad, por saber que ella si creía, pero que cualquier aclaración sería inútil ante mi soberbia seguridad.
Nos volveríamos a ver, todo sería igual. Hasta que algún otro pájaro creyera, y le hiciera creer también a ella, que era posible.

DULCES SUEÑOS

Dulces sueños e inmensas torturas para el alma de aquellos que se jacten a la luz del día de dar el todo por el todo, de jugarse el pellejo sin importar las consecuencias, de aquellos que sin nada que perder, no se atreven a ganar y no arriesgan, aquellos que terminan sí o sí, perdiendo. ¿Estás introspectivo o es solo un nuevo villancico que estas preparando para la próxima navidad? sea como sea, ¿de que te la das? Yo de nada, y hoy te pedí que no me hables hasta que no seas un poco menos perspicaz, si al fin y al cabo, a vos lo único que te interesa es convertirte en una masa enorme en concepto, para controlarme por completo cuando tengas la oportunidad. Si hoy sabes que te pedí que hicieras silencio porque ya no puedo siquiera escuchar lo que dicta mi corazón. Nuestro corazón se equivoca, analiza desde otro lado, entiende otras cosas. Solo yo sé que nos conviene, y eso, mal que te pese, lo sabés. Lo sé solamente porque ya dominás esa parte de mí. Porque estuviste trabajando con mayor intensidad todo este tiempo, porque te convertiste en un arma lógica que dispara antes de preguntar los motivos y que siempre termina hiriendo a alguien. Siempre nos hiere a nosotros. Patrañas de un corazón que intenta confundirnos a cada momento, vos no me defendés desde hace años ya, tuve que aprender a arreglármelas solito, a separarme de todo el conjunto inferior que solo sabe correr cuando hay que correr, llorar cuando hay que llorar, reír cuando hay que reír, soñar cuando hay que soñar, dormir y despertar cuando ya no queda otra cosa por hacer. Pero yo soy quien dice los cuandos, ellos solo saben que hacer, juro que me dan asco, me llenan de deseos de desaparecer, de apagarme, de dejar todo librado al azar, ese azar que tanto te empecinás en defender, ya que es producto de lo que hace tu corazón. Si tantos deseos de desaparecer tenés, solamente hacelo. Nadie te va a culpar por tu irresponsabilidad. Todos son testigos de que cada vecino lo pidió todo este tiempo. Todos se alegrarán, festejarán. Tomaremos y bailaremos al ritmo de la música, volveremos sin miedo a morir, porque cada segundo será como el último. Te jactás de asegurarnos el menor dolor posible, que nuestras acciones son perfectas si son producto de tu dictadura, que tan solo subsistimos como conjunto por tu primaria existencia. Pero reconocés nuestras debilidades, sabés que hacia adentro y hacia fuera emanás mentiras exquisitamente formuladas. Mentiras de las que nadie desconfiaría, porque claro está, en tu estructura son resultado de estímulos ciertos, por lo cual, deben ser sensaciones ciertas. ¿Quién pensás que serías sin el resto de nosotros? ¿O acaso tanta falsa superioridad es verosímil dentro de tu "perfecto paradigma"? Si hasta aquí no actué como un hombre real, un hijo de la naturaleza, un ser valiente, una persona humilde, es simplemente porque parte de mis acciones son tuyas. Si hasta aquí no lloré jamás, es simplemente porque nuestros motivos siempre te parecieron estúpidos. Si hasta aquí no me ocupé de nosotros es porque en tu interior conoces tu mundo, Yo, como la única entidad sobre la tierra. ¿Cómo desarraigarte de estas tierras? ¿Cómo apagarte y conservar las señales necesarias para seguir viviendo? Si nadie me juzga cuando cometo errores, ¿Por qué sos vos el primero que golpea mi puerta? ¿Por qué al menos no puedo descansar en paz, separar nuestros dulces sueños de tus inmensas torturas?
Siempre estaré contigo.
Por eso tanta tristeza, porque de mi eres parte y la tristeza no es más que el enojo con uno mismo.

LA CIUDAD OSCURA

La ciudad oscura está construida enteramente con los típicos ladrillos rectangulares que se apilan hacia la mitad del anterior por cada capa y que quedarían parejos si se eliminaran todas las filas pares o impares. La ciudad oscura no es más que una casa muy grande, con una pesada puerta de madera manchada por el tiempo, la tiniebla y la sencilla oscuridad. Tras la entrada de la ciudad oscura, un piso delicadamente cuidado, muy apropiado para el gran tránsito de las pesadas almas carentes de cuerpo que deambulan en su interior.
Pocas veces entré en la ciudad oscura, pero recuerdo que las ventanas se escondían detrás de grandes telas negras que impedían que entrara la luz del sol. El living de la ciudad oscura encubre en realidad un viejo secreto, un extraño fetiche de su clase dirigente, una sala de torturas en donde la víctima no grita pues es su espíritu quien sufre. Las paredes de los baños y la cocina de la ciudad oscura, envían al frente sus mejores peones construidos en exquisitas cerámicas de valores impensados.
Los habitantes de la ciudad oscura ya no sonríen, nunca lo hicieron, pero hoy, han abandonado su hogar. Han salido a las calles. Están intentando opacar la luz, apagar el fuego, desarmar las esperanzas, marchitar las ilusiones, maltratar los robles, y agriar el vino.

EL DALTONISMO

(O crónica de una muerte anunciada)
Entonces digo, si combinamos "Daltonismo" + "Darwin", tenemos "La primer feminista que intentó matar a un hombre, fue la madre de ese hombre".

Paso a explicar:

En la antigua sociedad recolectora, donde la humanidad vivía de la recolección de frutos que crecían naturalmente de la tierra, la forma de reconocer si eran o no comestibles, era guiándose por el color de los mismos (Algo comprobado empíricamente, ya que para que esas conclusiones fueran dilucidadas, muchos mártires murieron. Mártires gracias a los cuales, hoy existimos*).

En la sociedad de mediados de siglo (claro que seguimos hablando del siglo XX), el hombre comienza a interesarse por el estudio de la genética y realiza un descubrimiento tan interesante como horroroso. EL GEN DEL DALTONISMO LO TRANSMITE LA MADRE A TODOS SUS HIJOS, MUJERES Y VARONES. LA CONSECUENCIA PARA EL VARON: IMPOSIBILIDAD DE ASOCIAR CIERTOS COLORES A CIERTAS GAMAS. LA CONSECUENCIA PARA LA MUJER: TRANSMISIÓN DEL GEN A SU DESCENDENCIA.

Por lo tanto, lo transmite la mujer, pero lo sufre el hombre. Y aquí se descubre una horrorosa realidad. LAS MUJERES INTENTAN MATARNOS DESDE LOS TIEMPOS DE LA SOCIEDAD RECOLECTORA!! NO NOS DEJEMOS ENGAÑAR. SI SOS DALTÓNICO, TENÉ CUIDADO DE LO QUE COMES (prohibidos los chistes fáciles).

Ah, por cierto: ¿CÓMO IBA YO A SABER QUE ESE JAMÓN ESTABA VERDE? ¿ACASO SOY MAGO?

PP:* No se si agradecerles o echarles la culpa (Gracias Aye por hacerme acordar).

LUTO

Sonó el teléfono. Eran las 3 de la mañana. Ella atiende y en pocos segundos su cara se transforma. Nos quedamos todos mirándola. Cuando corta, nos cuenta que un boliche se había prendido fuego y no paraban de sacar cuerpos.
Nos sentamos frente a la TV, alienados de Crónica, escuchamos las noticias, vimos las imágenes. Me quedé dormido. Luego me fui a casa.
Desperté esta mañana, la TV seguía prendida, en la pantalla las mismas imágenes de la noche anterior.
Por más fuerza que hiciera, la madrugada del 31, no se convertía tan solo en una pesadilla.

(de otra noche que no va a servir para nada, no seamos tan forros de vez en cuando, ok?)

DEL AMOR

Y un día el mismísimo Satán se disfrazó de cupido sin que nadie lo supiera y salió por las calles a cruzar a las personas más desiguales para que el mundo viviera en caos. Y mezcló negros con blancos, norteños y sureños, judíos y cristianos. Un rabino dejó a su mujer enamorado de una monja, y un esquimal aprendió a vivir en Brasil porque su amor estaba junto a una mulata. Las golondrinas buscaron los inviernos pues el frío las atraía, y preferían ver los árboles desnudos. Satán vio que lo había logrado, se quitó el disfraz y volvió al averno.
En su hogar, comía manjares mientras se regocijaba con el daño que había causado, y decidido, tomó su tridente, se hizo invisible a los ojos de los humanos, que no ven el mal en su forma más básica, y salió a ver su hazaña.
Al llegar a la superficie, el mundo seguía en perfecta armonía, incluso mejor de lo que lo había visto por última vez. El mundo aprendió a amar, el diablo aprendió a llorar.

STOP

"I wanna go home,
Take off this uniform and leave the show,
But I'm waiting here in this cell because I have to know,
Have I been guilty all this time?"... pensaba nohorbee el jueves 25 de Noviembre de 2004.

Tal vez nunca les conté mi historia desde un punto de vista muy importante. Ocurrió en invierno del 2003, un hecho que me hizo reflexionar, que me colocó rápidamente en la postura de un observador diferente. Mi simple historia es la de un muchacho quien no regalaba flores, básicamente porque no le gustaba hacerlo. Las flores, una vez que están cortadas, carecen de vida, pierden rápidamente su belleza, y terminan olvidadas contra una bolsa de nylon. Claro que esto es justificativo suficiente del "porqué no me gustaría que me regalen flores", pero no del "porqué no me gusta regalarlas".

La extrañaba, la amaba. Era aún un hermoso gorrión. Le gustaban las flores. Al ver una vez sus ojos comprendí que un regalo debe basarse en lo que a alguien le gusta recibir, y no en lo que a alguien le gusta regalar. Muy a mi pesar, regalo flores desde aquel día, aunque no me gusta hacerlo.

Tal vez es por esto que vuelvo. Este mundo, es ese lugar en donde no debo agachar la cabeza, donde lo que a alguien le guste recibir no es realmente una preocupación. Aquí puedo regalar tan solo aquello que me gusta regalar, y de aquel lado, estarán aquellos a quienes les gusten mis regalos.

Muchas gracias a todos los que mediante comentarios y mails, me hicieron llegar tanto afecto. Para los que siguieron viniendo para ver si llegaba el día del regreso, acá estoy. Gracias también a aquellos que desataron este nuevo click. Todo será diferente.

LA ALIANZA EN EL CELOFÁN

Disimuladamente me había invitado al bar en donde trabajaba hacia ya unas semanas. Disimuladamente acepté. Habíamos estado juntos durante cuatro meses, y separados otros tres. Había entregado todo y mis manos estaban vacías. Las heridas ya casi habían cerrado y puse mi alma a prueba una vez más.
Cuando llegué, un señor sobre el escenario entonaba las estrofas "Un viejo blues", haciendo que el mundo se moviera lentamente mientras me depositaba a sus espaldas. Acerqué mis labios a su oído y susurré su nombre. Se dio vuelta dejando ver en su boca una hermosa sonrisa, idéntica a la de la primera vez.
Me senté en la barra a la sombra de un farol agonizante, le pedí una cerveza y trajo dos vasos. Se sentó de lado para levantarse rápidamente a atender las mesas. Caminaba de un lado al otro y de tanto en tanto iba a la puerta a coquetear con alguno que otro que siempre la iban a visitar. Volvía, sonreía y nos mirábamos en silencio.
En una recorrida, y con la botella casi vacía, pasó a mis espaldas y sorpresivamente, posó su mano en mi mandíbula, giró violentamente mi cara y disparó un beso que con esfuerzo pude esquivar, haciendo que impactara en mi mejilla. La miré de cerca de los ojos, rozando nuestras narices y recordando todo el dolor que aquella persona me había ocasionado. Lentamente pronuncié estas palabras: "La cuenta, por favor". Mientras caminaba a la caja a buscar el ticket, saque el celofán de mi atado de cigarrillos. Tiré de la alianza de mi anular izquierdo, la deposité en el improvisado cofre sellándolo con el fuego de mi encendedor. Junto con cincuenta centavos, durmieron en la barra. Tomé el vuelto, y me fui para jamás volverla a ver.

ENCIERROS (Parte IV - Los días soleados)

No se si es que no recuerdo bien como era mi vida antes de conocerla, o tan solo no quiero compartirlo.

Vagaba en mis 12 años, con la mirada de un niño. Atrás habían quedado en un corto tiempo los juguetes, los miedos, y el constante abrazo de mi madre. Abría los ojos al mundo y el mundo me abría sus puertas.

Adolecíamos una tarde un grupo de personas en una sala iluminada por un cielo nublado y a punto de estallar. Se presentó, era nueva, era extraña, era hermosa. Eran tiempos de juegos, de burlas, de vergüenzas, pero nada importaba. No podía sacar mis ojos de aquella paloma que traería a mi vida, la hoja de laurel en su pico. Nos sentamos en ronda, sonreía poco, tal vez porque no encontraba motivos para hacerlo, tal vez porque sabía que si brillaba su boca un poco más, jamás la dejaría ir.
Las primeras salidas, las primeras noches, una época que jamás volverá, pero que dejó en mi mente un hermoso recuerdo, y en mi corazón el mayor de los cariños.
Había comenzado a llover. El cielo tentado dejó libre su impulso y su fuerza hizo que se humedeciera el suelo, las paredes, los techos, pero especialmente los vidrios.
Anochecíamos una vez un grupo de personas en una sala oscura con un cielo ya en pedazos. Acerqué mi dedo a la ventana y temblando mi mano dibujó un corazón con nuestras iniciales dentro de él. No necesité animarme a mostrárselo porque sola lo vio. Y creo yo que fue aquel, el momento en donde un "Sí" raramente abrió las puertas y nos dejó ser libres. Durante tres años corrimos juntos y de la mano dando en la vida nuestros primeros pasos. Aprendimos a conocernos, a querernos y a respetarnos. Se fundieron durante ese tiempo las personalidades, el carácter, los pensamientos. Forjamos gustos y apatías ante las mismas situaciones. Y cuando nada más quedaba, simplemente nos dijimos adiós, dejándonos libres, sin lastimarnos y de una manera idealmente sana.

Si en algún lugar existen los recuerdos, nadie olvidará jamás a su primer amor.

¿IMPORTA EL TAMAÑO?

Hasta que tenga tiempo para preparar algo decente para postear, publicaré algo así (bien indecente).


Es hermosa, lo sé. Me lo han dicho muchas veces, tiene el color perfecto, el corte perfecto, la forma perfecta. Atrae mucho y llama la atención.
Sin embargo, hoy a la mañana, para sacarme la duda, la medí y noté algo que a cualquier hombre con sangre en sus venas, lo pondría triste. SE ACHICÓ.

No se si se notará mucho o poco, pero yo la veo más chica y eso me va a hacer sentir más inseguro cuando la use. Yo se que hay cosas más importantes, pero tenía un tamaño ideal. La usaba mucho, día y noche. Seguramente esas épocas queden atrás.

La próxima vez, voy a hacer caso a las instrucciones. Esa camisa era mi favorita y no voy a parar hasta saber quien la lavó con agua caliente.

SACRIFICIO

"Todo pasa, todo queda, no se va si no se olvida".

Claro que es normal, si al fin y al cabo, siempre fue un mecanismo de defensa de toda la humanidad.
Solo que esta distancia me está quemando por dentro y me mata día a día un poco más.

Claro que es normal, si al fin y al cabo, día a día, todos estamos muriendo.

13 horas durmiendo

Y si señoras y señores, me desperté luego de 13 horas de una siesta increíble. Luego de una fiesta increíble. En realidad en serio que es de no creer (tanto las cosas buenas como las malas). Veamos.

Llegamos con mi amigo Naico (alrededor de las 19:30 ? 20:00), estábamos adentro y enfilamos derechito para una carpa (artista desconocido). Sonaba todo muy bien y fue un buen arranque para que empezáramos a saltar y entrar en calor. De ahí, 15 minutos más tarde, nos mandamos para el Main Stage (de aquí en más solo será main), en donde nos recibió personalmente un muchacho que parece algo de esto entiende: "Zuker XP". Nos quedamos en la parte de atrás un rato largo saltando y bailando al ritmo de canciones increíbles. Entre ellas destaca la versión electrónica del clásico de Deep Purple "Smoke on the water" (y ni bien lo terminas de decir se te viene a la mente el CHAN CHAN CHAN, CHAN CHAN CHAN CHAN). Este individuo sabe hacer saltar a su público. Una labor realmente impecable.
Nos quedamos allí hasta el final, y cuando la gente empezó a dispersarse, nos mandamos a tan solo 15 metros del escenario a esperar impacientes la llegada de una banda que de una manera increíble se comió el escenario. "Catupecu Machu", se hizo desear, tardaron en salir y estábamos todos gritando y saltando mientras coreábamos unos "DALE" para que salieran. Finalmente aparecieron con una increíble interpretación de "Eso Vive" y decidieron cerrar con el clásico de la banda "Dale", pasando por temas como "Origen Extremo", "Y lo que quiero es que pises sin el suelo", "Hechizo" y algunos del último disco. Si alguien estuvo ahí escuchándolos, no solo seguramente deje de preguntarse "¿Qué hace catupecu en Cream?" y comience a preguntarse: "¿Podría haber una Cream sin ellos?". Las bases que lograron el baterista y el bajista, sumados a la potencia de la voz, lograron tener al público saltando y bailando.
De allí, nos fuimos a conseguir algo para tomar y regresamos al mismo lugar para esperar lo que para mi fue lejos lo mejor de la Cream. Hablo de "Groove Armada", que realmente me sorprendieron en un vivo que nos encontró debajo saltando debajo de una tenue lluvia que lejos de arruinar la fiesta en ese momento, le agregó un ingrediente muy bueno. Mi vestimenta tri-capa constaba en una musculosa, una remera 3/4 y una campera bastante delgada. Las tres prendas puestas, sirvieron para el frio. Pero debo reconocer que en el medio de la multitud que saltaba al ritmo de Groove, la musculosa sola daba calor. Sonido hasta aquí increíble, la gente respondiendo genial, y la muchacha con una musculosa algo escotada y pantalones de Jean, que entraba en el escenario con toda esa voz que salía de su interior. Realmente esa mujer se devoraba el escenario, el público, el pasto, y alguna que otra carpa que en ese momento es más que obvio, estaban vacías. Lograron, creo yo, un punto culmine cuando se escucharon los primeros acordes de "I See you baby". Luego de allí, volvimos para el fondo, nos perdimos con mi amigo y nos reencontraríamos en el stand de EPSON como habíamos predicho.

Momento de Soledad: Nik no llega, yo me muero de ser y no tengo una gota de saliva siquiera. Me dirijo al puesto de bebidas más cercano, luego de hacer una inmensa cola, entrego el ticket pidiendo un agua. El muchacho se va, el agua no viene. Le reclamo y me dice "a mi no me diste nada". Un momento antes de que estuviera por cruzar del otro lado de la barra para hacerme de un Pack de Speed y una botella de Vodka (obviamente por uso de la fuerza), una muchacha (no estaba genial, pero estaba muy bien) me dice: "No te hagas drama que yo soy abogada y te lo soluciono, solo que me pagás de alguna manera". Ingenuamente (que raro en mi) le digo "¿Queres un poco de agua?" y me dice "Naah, con un beso está bien". Mis últimas palabras fueron "Pago contraentrega" ... y me fui contento con mi agua. Dos minutos más tarde, viene caminando Naico, le revoleo la botellita, bebe un sorbo y nos vamos de lleno al Main. "Pauk Oakenfold" debe ser un artista excelente, pero realmente no logró moverme ni un cabello, así que con las piernas entumecidas nos dedicamos a pasear por las carpas. Pasamos también por el escenario de este muchacho: "Emanuel Holliver" merece un Post aparte. No solo que es malísimo, sino que también es ... como decirlo... estem... ah sisi, es malísimo!!!

Igualmente encontramos algunos artistas grossos dentro de otras carpas y nos quedamos saltando un rato más.

Volvimos al Main para escuchar un Deep Dish muy apagado, que dejaba pasar toda oportunidad de poner contento a su público. Logró un pequeño piquillo en la gente cuando sonó la música oficial de la Cream, pero realmente tampoco sonó bien. Al menos yo, esperaba un poco más. Ahí la lluvia comenzó fuerte y nos mandamos al refugio más cercano. Caímos en la carpa de la Metro. No estaba mal, pero tampoco estaba bien, es decir, habíamos escuchado Groove Armada y estábamos en la carpa de la Metro!!!!! No da ni un poquito, ¿entendés? Así que luego de un rato fuimos a escuchar a Cataneo. La carpa no estaba llena para nada, solo es que no había un hueco libre y luego de forcejear largo rato, decidimos salir un rato y escuchar desde afuera. Ya no llovía y fue realmente una buena decisión, saltamos largo rato, nos sentamos un instante, nos miramos y dijimos. ¿Ya está, no? Y si. Nos mandamos para la salida cuando amanecía y encontramos una estación de servicio ideal para desayunar algo. Luego, partimos taza taza. Siesta de 13 horas y aquí estoy.

Resumiendo, me gustó mucho, estuvo muy buena. Pero se que con un poco de esfuerzo podría haber estado 30 veces mejor.

MI POST HUECO

Porque al fin y al cabo todos tenemos un pequeño rincón de huequera cerebral y nos alegramos por pelotudeses, aca estoy.

Esta fue una semana realmente agotadora. No solo que en el laburo estuvimos a las corridas, y que además no todo lo que yo quiero está saliendo como esperaba, y que por algún extraño motivo tuve hasta ayer una extraña depresión (digo hasta ayer porque hoy no me sentí mal) que me daba escalofríos y hasta algunas nauseas. Caí en la cuenta de muchísimas cosas en todos los índoles, y muchos bla blases mas.

Ahora, me voy a dormir tempranito, mañana facultad, vuelvo, duermo un rato más, luego parto para la casucha de mi amigote Naico y de ahí? parararara pararara pararara? CREAMFIELDS. Porque este año, quiero, puedo y debo ir. A mi regreso (si es que existo) dormiré, al día siguiente trabajaré, seguramente postee algo mediocre pero que relate un poco de todo lo vivido en la festichola y luego me interne a terminar mi investigación sobre RNA (redes neuronales artificiales, de lo cual habla un post anterior) que tengo que exponer el sábado 20 de noviembre frente a la clase.

Mañana, saltando todos al ritmo de los mejores en su rubro, las estrellas más reconocidas de la música electrónica. Una buena noticia que se suma es que toca Catupecu!! Pero que alguien me explique que hace Leticia Bredicce como artista confirmada de la Cream!!

Bueno, ya pasó mi partecita hueca, nos vemos en algunos días con la mitad de mi regreso y tal vez en una semana más con la totalidad del Nohorbee de siempre (te escuché, ¿Cómo "que cagada"?).

El alfil y el caballo

Y es que "Al terminar el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja".

La reina se mueve por todo el tablero, la sigo con la vista, le temo, la vigilo, me cuido de ella. Las torres avanzan imperceptibles ante la huella de semejante belleza y mi rey muerde el polvo mientras se disuelve mitad negro y mitad blanco. Miro a la vida, el único rival que me hace titubear y la desafío a una revancha, confiado de que el dolor me dará la sabiduría para que los errores del pasado sean piedras con las que luego de tropezar, construiré una estructura más fuerte.
Acomodo una torre en cada punta, los caballos hacia adentro, con su cara mirando al enemigo. Los alfiles de pié escoltando a las figuras más importantes. Un ejército de peones armados solo de coraje y penas por dejar a sus familias, hechas de una madera de su misma calidad, protegen cada pieza para lograr así llegar con furia ante el fuerte de la vida.
La frontera del rival se levanta impenetrable. Intento visualizar el hueco que alguna valiente polilla pudiera haber dejado a medio fabricar y vagamente lo imagino. El juego comienza otra vez. La vida me da ventaja, se muestra indefensa inflando mi cuerpo de una falsa seguridad. Confiado muevo las piezas de mi propio ejército. Ataco en un arrebato de felicidad, de confianza, de seguridad. La reina está desnuda y sé que es peligrosa. No la pierdo de vista, la sigo con odio y admiración. Avanza, retrocede, viene hacia mí, me seduce, me enamora. No escucho, no veo, ni siento los gritos del rey. Las torres avanzan imperceptibles ante la huella de semejante belleza y mi rey muerde el polvo mientras se disuelve, mitad negro y mitad blanco.
Exijo una nueva revancha, la vida sonríe y acepta. En mi interior sé que volveré a caer, pero también conozco cuanto tiempo me espera hasta que decida triunfar.

Dedicado a Baterfly. Gracias mariposa por convertir esa palabra en algo hermoso otra vez.